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父母都想在孩子面前有权威，都想让孩子对自己的话言听计从。但有时候，父母树立权威的方式并不正确，最终反而适得其反，孩子并不买父母的“账”。

错误1：对孩子的承诺不兑现

为了让孩子听话，父母常用各种各样的话来哄骗孩子。如孩子在幼儿时父母会说“你要听话，一会儿给你买糖吃。”孩子上学后，父母会说：“要好好学习，考第一带你去游乐园。”……

诸如此类的激励法父母经常会用，但问题是并非所有的父母都会实现自己的诺言。很多父母当时只是说说而已，哄孩子听话，但后来却忘记了自己曾说过的话，或是由于工作忙，没时间践行承诺。

有个女孩快要期末考试了，妈妈说：“宝贝儿好好考，考进前五名妈妈带你去爬泰山。”没想到女儿很不以为然地说：“上次您就这样说了，我等了好久您也没时间带我去。还是不要说了吧。”

很明显，女儿对妈妈的食言很不满意。

生活中，孩子会因为父母曾对自己作出过承诺而听话、努力学习、好好表现，如果发现父母没有实现对自己的诺言，他会非常失望，甚至以为父母欺骗了自己。

事实上，这正是一种变相的欺骗，若父母经常如此，当下次再与孩子说：“你要是……，我就给你买……”的时候，孩子还会相信吗？由于对父母没有信任，甚至当父母教导孩子的时候，他也会怀疑：“爸爸（妈妈）说是真的吗？会不会只是说说而已？”

不但如此，当孩子习惯了父母的言而无信，他会以为言而无信是件再正常不过的事情了。并会以同样的态度来对待父母，例如他某次考试没考好，也许会说：“我这次没考好，但我会努力，争取下次考出好成绩。”当父母期待着他的好成绩时，他却一次次让父母失望，因为他也只是说说而已，不去兑现自己的承诺。

当父母为孩子言而无信的行为感到头疼，甚至愤怒时，不妨想想孩子的这种坏习惯是如何形成的。那父母又该怎样做呢？

首先，父母应该对孩子履行自己的承诺，不要给孩子做出言而无信的坏榜样。

但是，履行承诺的前提是，父母不能轻易向孩子许诺。孩子经常会向父母提出各种要求，父母当然不能一一答应，而是应该看他提的要求是否合理，否则一概不要应允。一旦答应了孩子的不合理要求，他就会得寸进尺，提出更加无理的要求。

其次，父母答应孩子要做的事，就不能轻易改变。即使工作真的很忙，还有其他的事情要做，也要看这些事情是否真的十分紧急，否则就应在承诺的期限内实现自己的诺言，不可轻易改变。

最后，即使诺言确实无法实现了，父母也应积极应对，不要淡而化之。要与孩子讲清无法实现承诺的原因，争取得到孩子的理解与原谅，这样孩子才不会对父母产生误会。

错误2：不认真对待孩子的问题

孩子的年龄小，见识少，因此生活中的许多事情对他来说都十分新鲜，所以孩子总是有很强的好奇心，经常提出各种各样的问题。如“云为什么飘在天上？为什么会有春、夏、秋、冬？”等等。

孩子的问题有时让父母觉得很幼稚、无聊，而有的问题却连父母都回答不了。面对孩子形形色色的问题，需要父母有极大的耐心和爱心。

有个小男孩，总是喜欢缠着爸爸问问题。一天，爸爸正在家里策划一个方案，他看到爸爸腋下的汗毛就问：“爸爸你胳肢窝下的汗毛生来就有吗？”

“不是，是后来才长的。”爸爸说。

“什么时候才长？”男孩问。

“十几岁时吧，具体时间不记得了。”爸爸说。

“那长得时候疼不疼？”男孩问。

“不疼。”

“痒不痒？”男孩又问。

“不痒。”

“扎不扎？”男孩问。

“不扎。”

“热不热？”男孩问。

爸爸说：“我想对你说一个字。”

“什么字？”男孩问。

“滚！”爸爸发火了。

男孩吓得赶紧闭嘴，再也不敢问了。

孩子的问题有时确实多得让人难以忍受，但这位父亲的一声怒吼却可能让孩子以后再也不敢“打破沙锅问到底”了。孩子不敢提问题，就会逐渐失去他原有的好奇心，但如何才能保护孩子的好奇心，并不让自己回答问题到失去耐性呢？

首先，父母要教给孩子在适当的时候提问，比如告诉他：家里有客人的时候，不要问个不停；父母专心工作的时候，要先把问题保留，等父母闲暇时再问；父母休息时也不可以打扰，要等父母休息好了，再去问问题。不能随时随地地问个没完，这样是很没礼貌的表现。

其次，父母一定要认真回答孩子的提问，不能因为自己早已知道这个答案了，就觉得孩子的问题很无聊而懒得回答，更不能因为孩子提的问题自己不知道，但碍于面子就不懂装懂。懒得回答孩子的问题，会挫伤孩子的好奇心和求知欲，而不懂装懂却会误导孩子，等某天孩子知道真相后，觉得父母竟然为了一时虚荣而说假话，因此不再信任父母。

最后，即使父母知道问题的答案，也不要总是图省事直接把答案告诉孩子。如果他总是能从父母那得到现成的答案，就会懒得自己思考问题。因此，在回答孩子问题时要以启发为主，让他学会如何思考问题，比给他现成的答案要强得多。正所谓：“授之以鱼，不如授之以渔”。

错误3：倚老卖老，不懂得向孩子学习

父母常觉得自己比孩子见多识广，因此处处都要指导孩子。但偶尔发现孩子竟然比自己懂得多时，一时也许难以适应。

爸爸在用电脑查资料，由于打开的网页过多，页面卡住了，爸爸自言自语地说：“嗯？怎么点不动了？”9岁的儿子说：“爸，你关掉几个网页，开太多了。”爸爸说：“关不掉啊！用任务管理器结束进程。”儿子说。“什么？用什么结束什么？”爸爸问。

“唉，还是我来吧！”儿子两秒钟就帮爸爸弄好了电脑。爸爸却叹了口气说：“瞧把你能的！唉，难道我真的老了吗？”

父母不要认为孩子比自己懂得多，显得自己很没面子，从另一个角度去想，这正说明了孩子有所进步。我们要培育的是青出于蓝而胜于蓝的下一代，而不是和自己同等水平甚至是不如自己的后代。由于孩子的好奇心比较强，更喜欢关注新鲜事物，所以孩子很容易跟上时代的步伐，了解更多的新知识。

比如在电脑方面，许多父母就不如孩子精通。当父母发现自己某些方面不如孩子时，不妨放下架子来向孩子学习。不要觉得这样会让孩子瞧不起，如果父母真能做到这一点，孩子反而会更加尊重父母，并且会向父母学习这种谦虚好学的精神。

那么，父母应该如何向孩子学习呢？

首先，要有一种“空杯心态”。不要端着做父母的架子说：“你过来告诉我这是怎么回事？这段话什么意思？”而是应该以请教的语气，真诚地说：“哦，是吗？麻烦你讲讲这是为什么。”父母如果不注重实学，只会摆架子，会让孩子觉得父母过于虚荣，不实事求是，因而对父母感到失望。

其次，父母发现许多高科技产品，如智能手机、数码相机、电脑等由于功能过于强大，自己刚开始使用竟然不知从何入手。而孩子凭着对高科技的敏感，很快就能掌握这些产品的使用方法，足以成为父母的老师。因此，父母可以向孩子学习这些高科技产品的用法，也可以从孩子那获得许多最新资讯。当然，父母也应该在向孩子学习的同时，了解孩子的关注点，不时地为他指引方向。

孔子说：“三人行，必有吾师焉。”父母把孩子当做自己的老师，会让孩子感觉到自己在人格上与父母是平等的，他会因此更加自信，并更加愿意和父母进行沟通交流。

错误4：不允许孩子指正父母的错误

多数时候都是父母在指导孩子，为他在各个方面把关，生怕孩子走错路。但“人非圣贤，孰能无过”，父母也有犯错的时候，当孩子快言快语指出父母的错误，有的父母往往不能接受，觉得什么时候轮到他来教训我了。

一天，10岁的东东在家吃零食看电视，把果皮和包装袋丢得满桌子都是。爸爸说：“老师怎么教你的，不能乱扔果皮纸xiāo（屑）。什么纸xiāo啊，爸爸，那叫纸xiè好不好？”东东说。

“跩什么跩，老子走的桥比你过得路还多。让你收拾下桌子，你还跟我跩文了。我说纸xiāo就纸xiāo！”爸爸不高兴地说。“蛮不讲理……”东东嘟囔着，不情愿地收拾起桌子来。

这位父亲也许觉得有错误被孩子发现显得自己很没水平，但事实上为了维护面子人死不认错，会让人觉得更没水平。同时，父母的态度也会影响到孩子，他会模仿父母的心态、语气，下次他犯错时，父母如果指出来，孩子也许同样会明知自己不对也不肯认错，并说：“我就是这样认为的。”

这时，父母也许会生气，觉得孩子不但犯错，而且没有个好的认错态度，但孩子的态度是和谁学的呢？考虑到这一点，父母就应该给孩子作出表率。

那么，当孩子指正父母的错误时，父母该以怎样的态度来面对呢？

首先，不能因为觉得错误被孩子发现很没面子而大声斥责孩子。本来自己就做错事了，孩子指出后还要斥责孩子，拿着当父母的架子压制孩子，会让孩子觉得父母很不讲理。久而久之，这种不讲理的态度就会传染给孩子，如果父母不想培养一个不讲道理的孩子，那就不要在孩子指出错误时大声斥责他。

其次，不要为自己的错误找借口。有些父母可能不会斥责孩子，但碍于面子却要找种种借口来说明自己没错。如果孩子清楚地知道父母做错了，父母的狡辩只会让孩子感到不满，并且因此减少对父母的信任和尊敬。但如果孩子并不十分确定自己的观点，父母的借口却会误导了孩子的判断力。所以，父母要记得，别为自己的错误找借口。

最后，孩子一直都是被父母指挥和批评的，当他发现父母也有做错事的时候，也许会十分兴奋，迫不及待地指出父母的错误。这种态度往往让父母难以忍受，因此父母要告诉孩子，指出他人的错误是要帮助他人改正，是一种助人为乐的行为。

因此，在指出别人错误时，语气要温和，要挑选恰当的时机，例如，人比较少的时候，没有他人在场时，这样别人会比较容易接受，而自己帮助他人的目的才能达到。如果不分场合、时间，毫无顾忌地在众人面前谈论他人错误，会引起他人的反感，不能起到帮人改正缺点的作用，这无疑是好心办坏事了。

当然，最重要的是，孩子指出错误后，父母要虚心接受。这样，当孩子犯错时，父母再教育他，他也就知道应该如何接受批评，并改正错误了。

错误5：父母当着孩子的面相互“拆台”

父母双方虽然都有把孩子教育好的共同意愿，但由于双方有着不同的成长经历、不同的价值观和认知水平，在教育孩子的问题上往往也会有着不同的意见。虽说如此，但父母在教育孩子时，也不该当着孩子的面互相“拆台”，甚至因此产生争吵。

妈妈要求6岁的蓝蓝每天读一遍《论语》，爸爸却认为孩子这么小读《论语》也不懂。当妈妈要求蓝蓝读《论语》时，爸爸就说：“让女儿玩会儿吧，我看读了也是白读，她又不懂。谁说读了等于白读，书读千遍其义自现，读多了自然会懂。”妈妈说。

“女儿这么小读什么高深的国学啊？”爸爸说。“年龄小才要读，向你这么大岁数读也白读！”妈妈生气地说。爸爸更生气了，他们你一句我一句地吵了起来，女儿却吓哭了。

不少家庭存在这样的问题，父母双方一个要求孩子做这个，另一个偏不同意；一个要严格一点，另一个非要宽容一些；一个要批评，另一个就要袒护。这样不但让孩子感到无所适从，还容易让他抓住父母的分歧点，利用双方的不一致达到自己的目的，比如，用妈妈的观点，反驳爸爸的话；用爸爸的意见，去顶撞妈妈。

如果父母双方能够统一教育观点，结果也许就大不一样。由于父母的观点一致，没有人袒护孩子，孩子就只能乖乖听话，没有讨价还价的余地，教育目的也就达到了。

父母如何才能统一意见，不在孩子面前发生分歧呢？

这就需要夫妻双方进行就孩子的教育问题进行沟通，平时对此类问题多加探讨，多说说自己的想法，并互相听取意见，争取尽量达成共识，不把矛盾暴露在孩子面前。

即使在教育孩子的时候，真的有意见分歧，也不要随即指责对方，而是应该在事后寻找恰当的时机，婉转表达的自己的想法，并给对方思考的时间，就不同的意见进行讨论。在教育孩子的过程中，如果孩子与父母中的一人意见不合时，另一方也不必急于分辨是非，而是应该先提醒孩子要尊重父母，然后再与孩子进行沟通。在孩子面前，双方要维护对方的尊严，不能让孩子养成目无尊长的毛病。

值得注意的是，父母对孩子的教育并不仅仅是双方能够意见一致就可以了，而是需要父母都有正确的教育观念。所以，父母要经常一起学习教育理论和方法，多看一些家庭教育方面的书籍，通过学习来提高教育水平，并达到统一的教育观点。

错误6：别问“爸爸好还是妈妈好？”

父母在逗孩子的时候常喜欢问：“爸爸好还是妈妈好？”如果孩子说爸爸好，妈妈就会嘟起嘴，假装生气地说：“妈妈不好吗？妈妈今天可是刚给你买了好吃的。”孩子就改口说：“妈妈好。”这时，爸爸又会皱起眉头说：“难道爸爸不好？”孩子只好左右为难。

多次以后，孩子渐渐就会“学乖了”，谁问他，他就说谁好，或者爸爸妈妈都问，就说都好。孩子逐渐学会了取悦于人，见什么人说什么话，父母有时觉得这样的孩子很可爱，但让年幼的孩子变得世故而虚伪，这不是对孩子纯真品质的一种玷污吗？

对于孩子来说，爸爸和妈妈都是他最亲近、最信赖的人，为什么一定要让他分出谁更好呢？恐怕没有哪一位妈妈希望自己的孩子不爱他的爸爸，也没有哪位爸爸希望自己的孩子不喜欢妈妈。

爸爸非常喜欢9岁的女儿，对她宠爱有加，妈妈也很爱女儿，但她对女儿比较严格。上楼时，女儿撒娇非要爸爸背，爸爸就背起女儿上楼。妈妈说：“下来！多大了还要人背！”爸爸却说：“我愿意背我女儿，乖女儿，还是爸爸比较疼你吧。”女儿点头说：“就是，妈妈太凶了。”

每当妈妈说女儿几句，爸爸都喜欢接一句：“女儿你瞧，还是爸爸好吧？”久而久之，女儿和妈妈的感情越来越疏远，有一次妈妈批评她后，她竟然愤怒地大喊：“妈妈我恨你！”爸爸不解地问：“你怎么能这样和你妈说话？”女儿说：“我就是恨她，同样是父母，为什么她没有你对我好？”

其实，正是由于女儿经常受到爸爸的“暗示”，所以才会觉得妈妈不够爱自己。但事实上爸爸和妈妈爱孩子的心都是一样，只不过方式不同罢了。但对于孩子来说，父爱和母爱同样重要，没有孰轻孰重的问题，所以父母应避免强调“爸爸好”或是“妈妈好”。如果父母一方在孩子心中是不值得尊敬的，孩子以后就不会接受他的教育观点，并且不愿与之沟通。

经常这样问题不但会让孩子说违心的话，还会容易让孩子对父母一方产生偏见。当孩子对父母一方产生偏见时，另一方应及时帮孩子纠正错误观念，让他知道爸爸妈妈都很爱他。

最后，有的父母虽然不问孩子“爸爸好还是妈妈好”，但却喜欢让孩子做家庭是非的评断者。当父母产生矛盾时，会问孩子：“你觉得我们谁的观点对？”把自己无法解决的问题丢给孩子，并以孩子的论述为砝码，去说服对方。经常这样，会让孩子以为自己说的总是对的，并且养成喜欢对父母的事情指手画脚的坏毛病。

错误7：不允许孩子争辩与解释

父母在批评孩子的时候，孩子有时会为自己辩解，父母往往很反感孩子的这种做法，觉得他做错了事，还没有好的认错态度。但事实上，父母对孩子的批评也不一定就是完全公正的，有时也会误解了孩子。

一天，妈妈下班后看到厨房里一片狼藉，米也撒了，酱油瓶也倒了。锅里有一股焦味，原来是米饭糊了。“凯凯！给我出来，瞧你干的好事！”妈妈生气地喊道。

10岁的儿子从屋里出来，低着头说：“妈妈，其实我……其实？其实你就会添乱，以为厨房是实验室吗？不会做饭还瞎折腾！……”妈妈发火了。

凯凯赌气回屋了。妈妈做好饭后叫凯凯吃饭，凯凯还在生气，不肯吃饭。“儿子，妈妈工作一天这么累，实在不想看到家里乱糟糟的样子。”妈妈说。“可是，妈妈，正是因为这样，我才想学着做饭，让您下班就能吃上饭，但您却不听我解释。”凯凯说。“好儿子，妈妈错怪你了。”妈妈愧疚地说。

有时，父母对孩子的批评中会带有自己想当然的成分，仅凭自己的猜测去断定孩子做错事的原因，这样对孩子是不公平的。所以，当父母批评孩子，他却很不服气时，不妨听听孩子的说法，也许真的事出有因。

如果父母总是武断地下结论，不容孩子争辩，会伤了他的心，他会因此而和父母疏远，不再把自己的想法说给父母听了。要知道，孩子之所以与父母争辩，是因为他对父母的观点有异议，不能心悦诚服地接受父母的意见。如果不让孩子表达出自己的想法，他是不会心甘情愿地接受父母教导的。因为他会觉得“也许我是对的，只是你不肯听罢了。”所以，父母应该允许孩子说出他的想法，并帮他分析其观点的利弊，争取让孩子心中没有疑惑。

但是有的孩子非常调皮，他与父母争辩也许只是为了好玩，或者追求能够将父母说服的成就感。面对这种情况，父母应该巧妙地回避与其争辩，如转移话题，分散注意力等，都会让孩子忘记要与父母辩论。

可是，并非所有的争论都可以回避。如果孩子对一些原则性的事情有异议，父母就应该一直与他讨论，直到他对事情有了正确的认知，心中没有疑问为止。

错误8：做错了也不给孩子道歉

不仅仅是孩子会犯错，父母也有做错事的时候，有时甚至会因一时误会伤害了孩子。父母做错事，是否应该给孩子道歉？许多父母表示：“那怎么可能呢？给孩子道歉，以后怎么管教他？父母的威信何在？”事实上，父母在孩子心中的威信并不是因为父母从来都不犯错，而是因为父母言行一致，能够实事求是，并且严于律己。

如果父母常常教导孩子做错事要勇于承担责任，要认识到自己的错误，并给对方道歉。自己做错事后却淡而化之，不仅不给孩子道歉，而且连认错的意向都没有，孩子会怎么想？身教的作用要远远大于言教，教孩子十次，不如为他示范一次。只要父母做对了，孩子在潜移默化中自然会养成做错事要道歉的好习惯。

有位父亲十分喜欢养鱼，有一天回家发现鱼缸摔碎了，金鱼都死了。他十分愤怒地把儿子叫来说：“看看！你干的好事！”儿子说：“不是我干的。不是你？不是你还有谁！”父亲不容分说，把儿子臭骂了一顿。

儿子的母亲回家后，对父亲说其实鱼缸是她中午换水时不小心摔碎的，由于临时有事要出去，没来得及收拾。父亲知道冤枉了儿子，但碍于面子又不好意思给儿子道歉，就接连几天都主动和儿子说话，并给儿子买他喜欢的书，但儿子似乎并不领情，还是懒得和父亲说话。

有的父母在无意中错怪了孩子之后不习惯直接向孩子道歉，而是以一种婉转的方式在事后做出弥补，以表达自己的歉意。但孩子往往不理解成人这种婉转的方式，所以还是会心存

有位母亲在与孩子的父亲离婚后移居到国外，将近十年都未和孩子有任何联系。她回国后想看看孩子，并希望孩子原谅自己未能尽到做母亲的责任，但孩子却不想见她。为此，她几次三番给孩子打电话，发邮件，表明自己的歉意。最终得到了孩子的谅解。

如果父母犯了很大的错，深深地伤害了孩子的心，也许不是一次道歉就能抚平他心灵的创伤。这时，就需要父母再三向孩子道歉，多与孩子沟通，并给他思考的时间，耐心地等待孩子的原谅。必要的时候，还可以给孩子写封道歉信，将面对面时用语言无法表达的心意用书信写出来，这样会让孩子感受到父母道歉的诚意，会更容易打动孩子的心。

有时，父母也许会在小事情上伤害到孩子。例如，把孩子养的花扔掉了，让他生气了。即使是这样的小事情，父母也应该带着诚意给孩子道歉，不要说“不就一盆花吗？别哭了，再给你买新的不就行了吗？”这样敷衍的道歉是不能取得孩子的原谅的。事情虽然小，但父母也要体谅孩子的心情，不要一带而过，那样会让孩子觉得父母根本不在乎自己的感受。

错误9：用“权威”的口吻对孩子讲话

由于孩子初来到这个世界时单纯得像一张白纸，所以他事事都要以父母的价值观为标准，去衡量周围的事物，似乎父母就是极具权威的。有时父母也会这样认为，觉得自己在孩子面前要有威严，不容许孩子挑战自己的权威。

鲁迅先生曾在他的文章《我们现在怎样做父亲》中这样写道：“他们以为父对于子，有绝对的权利和威严；若是老子说话当然无所不可，儿子有话，却在未说之前早已错了。”而在90多年后的今天，有些父母这种思想还很严重，觉得自己能够对孩子发号施令，在家中享有特权，甚至任何话都要以权威的口吻来说。

有个男孩问爸爸：“爸爸，仙人掌为什么没有叶子？”爸爸说：“怎么没有叶子，绿色块状的就是它的叶子。那仙人掌什么要长刺，它的茎在哪呢？”男孩又问。“刺是仙人掌叶子上的绒毛，茎和根化为一体了。知道了吗？”爸爸说。“哦，可是……”男孩刚要说话就被爸爸堵了回去，“什么可是！不是给你解释清楚了吗？一边玩去吧！”爸爸说。

男孩对爸爸的解释存有疑问，于是自己上网查询，原来仙人掌的刺就是叶子，而绿色多汁的是它的茎，爸爸的说法是错误的。但是，考虑到爸爸一向都以绝对权威的语气来表明自己的观点，男孩不敢去反驳爸爸，只是心里暗暗不服气罢了。

随着年龄的增长，孩子的自我意识会越来越强，他不再在盲从父母的意见，坚持自己想法的愿望越来越强烈。当孩子对父母的观点质疑，他也会试图自己去寻找答案。但如果父母总用权威的口吻否定孩子的想法、限制他的自由，会让孩子长期处于压抑状态，甚至不再愿意向父母表达自己的想法。逐渐变得唯唯诺诺，并会失去自信，或者一见到父母就紧张，没有安全感，面对事情也不知所措。

可是，如果父母不这样和孩子说话，会不会失去做父母的威严呢？父母到底该怎样做呢？

首先，父母对孩子的态度要温和一些。父母责备孩子的声音越小，孩子就会听得越认真，教育的效果也会更好。父母的态度温和一些，孩子在父母面前就不会感到紧张，他就能以平静的心态与父母交流，也会认真听取父母的意见。

其次，要收起父母的“特权”，实事求是地教育孩子。很多时候，父母喜欢以自己的威严来压制孩子，当孩子质疑他说的话时，他就会说：“这个我还不懂吗？听我的没错！”事实上，谁都不是万事通，实事求是地面对问题，孩子才会对父母心悦诚服。

错误10：板着脸装模作样

每位父母都爱自己的孩子，但父母和孩子相处的方式却又千差万别。有的父母会和孩子做朋友，和他平等沟通，但有的父母却喜欢板起脸来和孩子说话，说的话也都是一些教条的语言，甚至从不和孩子开玩笑。

板起脸来做父母也许会显得比较有威严，但却在无意中与孩子之间建起了一道隔离带，把孩子推的远远的，让他不敢和自己亲近。

妈妈对娇娇很严格，一次吃饭时，娇娇没有把碗里的饭喝完，妈妈没有说什么，只是咳了一声，然后用严厉的目光看着娇娇。娇娇明白妈妈的意思，只好把饭喝完了。和妈妈上街，娇娇要香蕉，妈妈也只是咳一声，娇娇又不敢说话了。

每当娇娇有些事做得不符合妈妈的要求，妈妈便会咳一声，或者瞪她一眼。后来，娇娇听见妈妈咳就紧张，虽然有时妈妈并没有向娇娇示意什么。

即使是为了让孩子听话，或者显得自己比较有威严，父母也不应该像娇娇的妈妈这样板起脸来和孩子相处。这样不但会让孩子远离自己，还容易让他形成孤僻的性格。

可是，不板起脸来孩子会听话吗？父母应该用怎样的态度和孩子沟通呢？

其实，当孩子还很小，喜欢穿上大人的衣服站在凳子上和父母比高低的时候，不但表示他很爱父母，还说明他有与父母平等沟通的欲望。换位思考，如果有人天天都对自己板着脸，以一副高高在上姿态与自己说话，用命令的语气来要求自己做这做那，会有什么样的感受？是否感到压抑，想要逃离？所以，父母不妨卸下那张“黑脸”面具，明明心里是爱孩子的，为什么要把自己武装成不近人情的样子呢？

父母应该让孩子感受到自己对他的爱，让他感到温暖。那样，孩子就会和父母更加亲近，会告诉父母他的感受、理想、观点，甚至每一件有趣的小事，这是多么快乐的情景啊，难道不想和孩子一起快乐地交流吗？

不要让自己高高在上的样子把孩子吓跑，父母这个词从来都是和爱、慈悲等词汇联系到一起的。在孩子心中父母的形象本来就很高大，如果父母肯弯下腰，用平等的态度与孩子对话，他就会感到很高兴。孩子是多么容易满足啊！所以，父母不妨放下自己的架子，用快乐的方式去教育孩子，也让孩子能够快乐地成长。

错误11：带着情绪回家，让家人做情绪回收站

人在工作或生活中难免会遇到一些不顺心的事，但在外面不好轻易发作，只能忍耐一下，回到家后卸下一身的疲惫，情绪也会随之流露出来。

有位妈妈由于单位改制，成了临时工。由于心理不平衡，她回到家常常呵斥10岁的女儿。她的女儿其实很优秀，还曾在多种竞赛中拿过奖，但这位妈妈却不断提高对女儿的要求，并对女儿百般挑剔。

每次骂完女儿，她自己也很后悔，觉得女儿已经够优秀了，自己却总把严格要求女儿当做发泄自己不良情绪的一种方式。久而久之，女儿一见到妈妈回家就十分紧张，总怕自己做错什么惹来妈妈一顿骂。

家确实是能让人卸下防备，尽情放松的港湾，但我们却不能把家当做发泄情绪的垃圾桶。现在人们的生活节奏越来越快，也越来越渴求片刻的放松，但孩子的学习压力也很大，学习一天消耗的体力、脑力，绝不亚于父母工作一整天付出的精力。

父母下班后孩子高兴地迎上来，却换来父母一句冷冷的：“我累了，自己一边玩去。”孩子的感受可想而知，下次父母再回家，他还会这样高兴地迎上去吗？将自己的负面情绪发泄在无辜的孩子身上，这样公平吗？

也许有的父母会说，情绪确实很不容易控制，心烦的时候无论如何也高兴不起来，难道就得使劲压抑自己，强作笑容吗？我们不妨学习一些自我调节情绪的小方法。

首先，为了自己的心情愉快和工作顺利，尽量不与人发生矛盾，如果不快已经发生，就尽量忘记，不要一直回想。多想一些快乐的事，来冲淡自己的负面情绪。

第二，如果下班后还没有调节好心情，就先别急着回家，不妨在周围散散步，到热闹或清静的地方转一会儿，或者静思一下，听一段音乐，等心情平和了再回家。

第三，要明确知道家人并没有给自己带来不快，所以不要把他们当做发泄情绪的对象，如果特别烦躁，可以在晚饭后向他们倾诉，把压力与不顺心的事说给他们听。这样，亲情的温暖会把所有的不快蒸发掉，让心情变得舒缓许多。

第四，找到让自己振作起来的理由。如想想父母的辛劳，爱人的关怀，孩子的天真可爱和依赖，利用积极的情感代替自己的消极情绪。

第五，在睡前洗个热水澡，释放自己的心情和身体的疲劳，看本自己喜欢的书籍也可以转移注意力，让自己不去想那些不愉快的事情。